смотрю на дату 03.07.2009 на календаре как на далекое-далекое неуютное будущее. и не представляю что будет со мной тогда и что мне делать.
не знаю как жить.

ох, придется наверное все таки чистить ленту. такой бардак, что совершенно невозможно найти то что нужно (((

ленива я



( еще одна в метро )

- Девушка… – повернулась – молодой мужчина, идущий справа от меня по узкой тропиночке рядом с рельсами, держал на плечах дочку . - Отойдите, поезд идет. – так спокойно сказал.

Почему-то даже не оглянувшись, послушно выполнила.

 

Режущий вопль сигнального свистка прошел сквозь тело. В голову через уши хлынули грохот и лязг. Воздушная волна сильно потащила - чуть не бросила мордой в поезд, мелькавший с огромной скоростью в 20-ти сантиметрах от меня. Удержалась. Отшатнулась. Отошла. Встала лицом к мелькающему гигантскому вагончатому телу, в тяжелом ступоре, будто пропуская это движение через себя.

 

«Ккак-кконь-перед-травой» встало передо мной великолепие вселенной, во всей красе. Все точно продумано, связано, завязано и подогнано друг к другу.

Перенеси я ногу за рельсы секундой раньше - не было б такого шока, секундой позже – меня б не было.

Красиво учишь, блин! А мужик!  - это реально был ангел. Так спокойно и вовремя. Если бы он крикнул или если бы хоть тень тревоги была в его голосе или тень неуверенности в том, что я послушаю его беспрекословно и в ту же секунду, я бы не успела ))

Не слышала поезд.

 

Стояла долго. Все, кто шел рядом, прошли и уменьшились в точку. Только тогда двинулась.

Все тело было пусто и сыто, как после оргазма, о котором узнаю лишь несколько лет спустя.

никто не хочет диссер накатать на тему - "Роль социальных сетей в формировании рельефа событийного плана жизни индивидуума современного мегаполиса, или как жж изменяет жизнь"?
могу послужить наглядным пособием!

нет ну правда, стоит мне поплакаться сюда, события меняются к лучшему, стоит крикнуть в окошко - ЯЩАСЛИВА - счастье тут же меркнет тухнет и потихонечку кудато сливает...
для меня жж - очень полезная штука - он помогает выравнивать напряжение внутри и снаружи.

это я к тому, что очень благодарна и хочу сказать спасибо тем, кто желал мне бобров добра, т.к. съезжать с квартиры, судя по всему, не придется )
хозяйка испужалась что потеряет такого идеального жильца и сама предложила снижение платы. и она не ошиблась, предложив мне самой назвать сумму, ибо только такая лошара как, я могла назвать сумму выше рыночной! ))) ну да лаадно, на покушать теперь хватит, а остальное переживем )



а еще, на вопрос, - Как дела?, мне все чаще хочется отвечать, - Вашими молитвами! : )

Проснулась от страха. Уснула в два проснулась в шесть. А спать хочу. За грудиной тоска снова и страх. От них никак не спрятаться. Оглядела комнату, окно, веранду. Через неделю всего этого уже не увижу. Мне здесь бесконечно нравится. Мне так здесь нравится. Так хорошо мне здесь. Зачем я своими руками сотворила?.. жила бы себе и жила. Я почему-то сама вырываю выбрасываю себя из благополучного состояния, как только что-то устаканится успокоится, как только может забрезжить успех, я разрушаю все. Я ухожу от людей. Не явно. Но я сама делаю так, смотрю или говорю чаще молчу так, что люди уходят от меня. Как только... Всегда я буду делать сама себя несчастной? Когда-нибудь я повернусь лицом к себе? Пожалею себя?

отказалась от любимой квартиры. сижу плачу. слишком дорого.
вместо того что бы найти мужика, который бы меня содержал, я умудрилась в такой огромной Москве найти мальчика, которого приходится кормить мне. я так больше не могу. усталость высшей степени. и некому поплакаться в жилетку.

пц! по мтв показывают операцию по удалению жира с живота 60-летней женщины. ее ебанутая дочь, которая сделала до этого себе 20! операций и привела маму, хочет потрогать жир, который маме отрежут! жжуть
...потрогала... похлопала ладонями по двум огромным окровавленным кускам жира на коже, сказала им - пока ребята!... есть гораздо гораздо более больные люди чем я
да я просто совершенно здорова на голову! (относительно конешно)))

какая я маленькая. меня так легко подкупить обмануть обидеть удивить сделать счастливой.

сестра приезжала. она младше меня на лет, но она взрослая. она берет и делает. делает то, что ей нужно. берет от жизни или еще от кого то, что ей нужно. она может управлять собой. и другими.  

а я досихпор
до слез.
и главнодело, каждый второй такой. жалко всех до слез. такие все дети. до старости. а в старости и вовсе.

интересно, смогу ли я хотя бы сейчас посмотреть Рублева. столько раз пыталась - не могла. я не знаю, какой степенью бесчувственности нужно обладать, что бы смочь смотреть его.

а я до сих пор даже не знаю что мне нужно

все нормальные люди ломанулись на дачи или просто за город, оставшиеся полпроцента на просветительно-возбудительно-развлекательные мероприятия, а я наслаждаюсь одиночеством, отдыхаю от ненавистной работы, ленюсь под "Галилео" и разбираю фотки. интересно, процесс падения и деградации бесконечен что-ли? чем дальше от сегодняшнего дня все сделанное мною, тем оно кажется мне (да не кажется, а на самом деле) лучше и интереснее. есть ли дно? вот вопрос который волнует меня сейчас. есть ли конечная точка омещаванивания (омещанствования?м?)? думаю что нет.

пыталась вчера на тормознутую свою милую мыльницу поймать молнии - даже парочку удалось )



( вид из моего окна ) 

Я хочу что бы кто-то бережный

Положил меня в люльку-лодочку

Постелил сверху листьев елочных

Подпалил по пяти углам.

И пустил эту лодку на воду

По реке на-вдоль-по-течению

ну а дальше нихрена не придумалось, потому что пришла на работу я
но смысл был такой, что когда

река по излучине

подойдет как нибудь к широкому
океяну-морю-наверное

меня как бе уже не будет там

Растворюсь в грозовых облаках.

мне второй день отвратительно, грустно и болезненно. но я не буду вам плакаться, а лучше покажу ссылочку.
http://style.in.ua/kiev/guide/2055/
у меня на работе кино смотреть нельзя, а вы порадуйтесь - там продолжения замечательного мультика "Лесной концерт". а я вечерком дома посмотрю.

отчетливо осознала что не нужно говорить человекам то, чего они не понимают.
когда приходит время, каждый все понимает сам без чьих-либо уроков, советов и увещеваний.
без слов.
знала это вроде всегда, а сейчас вот улеглось вдруг в душу так, как надобно. время пришло.
мне иногда кажется, что к концу жизни я замолчу совсем. в буквальном смысле.
и сейчас, когда слишком хорошо или слишком плохо, из меня невозможно выбить ни слова.
там, куда меня настойчиво выталкивает жизнь, слова не нужны и бессмысленны.


ето дуб


ето меня на лисапеде учили кататься. не научили )


а ето незабудки

резюме - Москва прекрасна!

Москва дышит сегодня свежим воздухом

ветер пытается уронить и раздеть

удивительно - запах машинного масла от большого горячего механизма вызывает ощущения детства и счастья
и даже не вспомнить уже почему

Лень. лень
я должна преодолевать в себе лень. я безобразно омерзительно отвратительно бесконечно ленива.
мне нужно преодолевать свою лень и чувствительность. это главное, что мешает мне жить. настолько мешает, что я не живу. замыкаюсь закрываюсь и кружусь растворяюсь в  

ох. как же трудно. как не хочется не можется лень
мне не лень только в потоке. если я в него попала. таам я могу все. но интересны мне только потоки, где физическое взаимодействие с миром сведено к возможному минимуму. я могу совсем не выходить из дома. из леса. из себя. безразлично. лишь бы меня не заставляли делать что-то конкретное. что вызывает пот и боль. и приводит к конкретным результатам. потому что результат - это уже ответственность. а ответственность это то, чего я боюсь еще больше боли. и пота. и вони. и грязи. и боли.
не люблю жить.

ох. какое это наверное счастье быть такой старой никчемной теткой, рожденной для того, что бы вязать крючком салфетки на телевизор, но при этом снимать кино, как режиссер того фильма который счас показали в гордоне, навыкакивать какой-то фигни и сидеть потом таким прям до дури довольным собой "режиссером", презрительно и гордо выквакивать людям - выничонипанимаетевискусствекинематографа - и чувствовать себя непризнанным генеем, в которого плюет плебс. везет же людям! ох.

увидела твою новую фотку. как же ты постарел!
сердце сжалось. как постарел.
мне еще повезло. пару недель назад нашла у себя четыре седых волоса.
я могу еще позволить себе их просто вырвать и забыть о них.
смотрю на фотографии ровесников - они уже не могут. им придется вырвать как минимум пятую часть.
у тебя совсем седые виски.
ты уже начинаешь меня волновать именно потому, что выглядишь старым, как волновали пожилые мужчины в период полового созревания.
как это странно. мы родились с тобой в один год. я даже старше тебя на полгода, но если нас поставить рядом...
если нас поставить рядом. если нас поставить рядом.
то мы не долго простоим.
я буду любить тебя уже всегда.
особенно, когда ты умрешь.